Ipotizzando un insieme chiuso di individui, per insieme chiuso intendo un gruppo di persone di numero qualsiasi che non abbia contatti con altre persone e che non subisca nascite o morti. Ipotizzando che l'umore di ognuno di loro sia graduabile, in qualsivoglia scala. Allora la somma complessiva dell'umore degli individui è costante. Per dimostrarlo possiamo immaginare le persone come le molecole di un gas perfetto nella versione più semplice possibile, cioè monoatomiche con urti elastici. Oppure se volete, come palle da biliardo in un tavolo privo di attrito, dotate ognuna di una quantità di moto iniziale. Chiaramente, in assenza di perturbazioni esterne l'energia si conserva, quindi la quantità di moto totale è costante così come la temperatura. Questo a causa dell'ipotesi di chiusura. L'energia non è altro che una misura dello stato di quel sistema in una determinata condizione fisica, non è visibile o sensibile, certo esiste il calore che è una forma sensibile, così come la luce, ma anche in questi casi l'energia è la grandezza macroscopica che riassume fenomeni microscopici. Stò parlando chiaramente di fisica classica.

Adesso immaginiamo che i sentimenti delle persone siano energia, quello che intendo dire è che se in un sistema chiuso di individui all'inizio c'è una felicità collettiva X, dopo un tempo qualsiasi la felicità collettiva è ancora X. Nonostante nel frattempo le persone abbiano fatto qualsiasi cosa tra di loro (abbiamo tolto l'ammazzarsi e il procreare per rendere più forti le ipotesi e la dimostrazione più facile). Questo vuol dire che se una persona è diventata felice dopo tre ore lì dentro, allora una o più persone sono diventati tristi in quelle tre ore in maniera tale che la loro tristezza sommata sia uguale alla felicità acquisita dal singolo felice. Chiaramente, se tutto ciò fosse vero, allora vuol dire che la mia gioia si fonda sull'infelicità altrui, e l'egoistica ricerca di felicità genera tristezza attorno a noi, e quindi che sacrificando un po' della mia gioia posso salvaguardare la gioia degli altri. Si tratta chiaramente di astrazioni, sarei lieto se qualcuno volesse confutarle in commento, anche con un esempio concreto, permettendomi di dare a mia volta una risposta seguendo questa sorta di teorema, in modo da crescere.

Sicurezza in Croazia

1. L’alunno terminale. (by Prof. Camillò)
2. Non possiamo studiare l’800 senza conoscere il ‘900. (by Prof. Camillò)
3. Mazzone: “Abbiamo avuto 2 ore con la prof Carrese, una con Paturzo ed ora avremo Salvato.” Antonio: “Sì, anche noi ci siamo salvati, ora abbiamo Gnata.”
4. Il nostro motorino può essere in ogni momento usurpato. (by Antonio)
5. Le spese della busta (by Alessandra M.)
6. Due sono le cose: o gioca, o capputtone, o se ne va . (by Antonio)
7. Di 60 ce n’è uno, tutti gli altri sono nessuno. (by Antonio)
8. Dobbiamo fare un po’ a saltapicchio. (by Prof. Bennici)
9. Prof: “ La prof di fisica è un po’ bruttina. ” Antonio: “ Professorè, è na’ racchia. “
10. Tempo ergo sum. (by Carletto)
11. Dopo i morti continueremo il programma. (by  Prof. Bennici)
12. Ma perché te ne esci con queste vrongole. (by Rossella)
13. Questa non è un’obbligazione. (by Antonio)
14. Stacitisità. (by Prof. Bennici)
15. Prof. Cavillò : “ Mi dite l’orario di lunedì? “ Carlo: “ Gesù, Giuseppe, Sant’Anna e Maria.
16. Riccardo si fa il Cortisone. (by Antonio)
17. Totore svagantisci il posacenere. (by Antonio)
18. E’ un po’ ciacciottella. (by Antonio)
19. Prof. Buono: “Anche gli uomini brutti hanno le loro possibilità, ( e poi rivolto a Sergio e Andrea ) avete capito guagliù ?”
20. Si deve dicere. (by Antonio)
21. Antonio va a fare l’elemosina in piazza San Ciro per comprarsi i preservativi. (by Cristian)
22. Chist’ fa e megl’ figur’ e nient’ . (by Prof. Buono riferito ad Antonio)
23. Omnia Fora Pertusam Est. (by Riccardo)
24. Tra me ed Annalisa non comanda nessuno, il nostro è un rapporto impari. (by Cristian)
25. Claudia dici ad Annalisa di passarti il cazzo. (by Carletto)
26. Carlo, tu sei dedito ad astratti contenuti. (by Prof. Camillò)
27. Giovanna, tu sei frigida. (by Prof. Camillò)
28. Chi di voi non ha visto il film “appassionatamente insieme” ? (by Prof. Camillò)
29. Prof. Camillò: “ Ragazzi ce le avete tutti le fotocopie? “ Carlo: “ Noi abbiamo il libro, va bene lo stesso? “
30. Prof. Buono: “ Guardando anche la lavagna e confrontando quello che abbiamo scritto, riflettiamo sull’asintoto obliquo. “ Flora: “ E’ vero! “
31. All’inizio del mio insegnamento avevo degli alunni che facevano la scorta di calze velate e liquori, poi andavano a venderle in Russia e rischiavano molto perché era tutto di contrabbando. (by Prof. Camillò)
32. Non vogliamo più andare a vedere la città del futuro? (by Antonio)
33. Prof. Paturzo rivolta alla Prof. Camillò: “ Ti stavamo aspettando a braccia aperte. “ Prof. Camillò: “ No, ma io oggi non devo venire qua. “
34. Chiara t’accicc’. (by Antonio)
35. Il presidente della Repubblica De Nicola, mi andava a prendere a casa, mi abbracciava, mi prendeva in braccio. (by Prof. Camillò)
36. Noi abbiamo due orecchie, due occhi e due nasi. (by Prof. Bennici)
37. Ancora già stong all’inizio. (by Antonio)
38. Io alzo la porta e me ne vado. (by Prof. Camillò)
39. Prof. Bennici: “ Io vorrei sapere che ha da dire ogni parola Iengo a Sergio. “ Alessandra M. : “ Professoressa ma quello non parla con Sergio, parla da solo. “
40. Prof. Bennici: “ uno, due, tre...” Cristian: “ Stella! “ Prof. Bennici: “Renato che ridi a fare?” Renato: “ Professoressa perché c’è il gioco “1,2,3 stella” , e quando voi avete detto 1,2,3 , Cristian ha detto stella! “
41. Totore l’hai fatta la mappa concezionale? (by Claudio)
42. Ragazzi andiamo a Passato Prossimo? (by Totore)
43. Prof. Bennici: “ Il 22 andremo a Roma e avremo modo di fare un po’ di shopping a via Frattini, é vero! “ Antonio: “ Allora ci dobbiamo portare la carta d’identità! “
44. Professoressa Cristian si sente un po freddo. (by Antonio)
45. Se non porti il tagliando hai 3 punti in meno all’esame di maturità. (by Sergio)
46. Due compiti in un giorno non si possono fare, è un fatto che sta scritto, è relazionato. (by Antonio)
47. La carica è acquisisa. (by Antonio)
48. Il concetto di linea di forza a me non mi è logico! (by Antonio)
49. Ma quello Claudio è un ectomorfo. (by Renato)

Dal momento in cui ci svegliamo la mattina, fino a quando posiamo la testa sul cuscino la sera, le nostre vite sono piene di domande. A molte è facile rispondere, e si dimenticano presto, ma alcune domande sono più difficili da fare, perchè abbiamo paura della risposta. E che succede se facciamo a noi stessi una domanda difficile e ci diamo la risposta che speravamo? Be', è semplicemente l'inizio della felicità !

• Donna INTERNET di difficile accesso.
• Donna SERVER sempre occupata quando devi usarla.
• Donna WINDOWS tutti sanno che non funziona ma nessuno può vivere senza.
• Donna POWERPOINT solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
• Donna EXCEL dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
• Donna WORD ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la conosca del tutto.
• Donna D.O.S. tutti l' hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
• Donna BACKUP avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
• Donna VIRUS anche conosciuta come sposa, quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi perderai tutto.
• Donna SCANDISK si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo.
• Donna SCREENSAVER non serve a niente ma è divertente.
• Donna PAINTBRUSH serve solo per i suoi figli.
• Donna RAM dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
• Donna HARDDISK si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
• Donna MOUSE funziona solo se maltrattata e sbattuta.
• Donna MULTIMEDIA fa sembrare tutto bello.
• Donna MICROSOFT vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
• Donna PASSWORD credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo.
• Donna MP3 tutti vogliono scaricarla.
• Donna UTENTE Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
• Donna CPU Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
• Donna MONITOR Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
• Donna LETTORE CD è sempre più veloce.
• Donna DATAWAREHOUSING ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
• Donna E-MAIL ogni dieci cose che ti dice otto sono fesserie.